分析する。

ウクレレで一曲弾き終わった途端、急なフラッシュバック。

なんで今更…！
と思うけど、静かに自分の感情に焦点を合わせる。

今、私は何を感じている？
今、私は何故思い出した？

と冷静に分析する自分がいる。
頭と感情を別々に働かせる。

そうしたら、
息苦しく、ならなかった。

思い出した原因はすぐにわかった。
数日前に尋ねられて関係のある話をしたからだ。
ただ、それだけ。
笑って話せたことなのに、私は、あの時の感情を残してたってこと。

では、それはなんだったのか。

口をついて出た言葉は、

「怖い。」

だった。

ああ！そうだったのか！
私はあの時、あの瞬間、『怖い』と思ってたんだ！
知らなかった…orz

びっくりした。
十年近く気付いてなかったって事だ。
そんなふうに感じてたこと。
わー、ホンマにびっくり。

そりゃあ、そうだな。
あんなの普通、恐怖体験だ。
幾ら私でも、一生に一度すら経験しなくて良いこと。
ごめんよ、あたし。
ずっと押し込めてて、本当にごめん。
もういいよ。
今なら大丈夫。
出ておいで。

恐怖に引きずられずに、けれど、その感情をわざとキープしたままカードを引く。
それはそれはビンゴな答えで、一瞬だけ流れた涙はすぐに止まった。
いや、一瞬で解放したんだと思う。
一気に。

急に詩を書きたくなった。
歌いたいんだ。
ただ、

歌いたいの。

自分と向き合うことは大切。
認めたくない自分の中の『自分』。
けれど、人は耳が痛いことを言われても
「なんでそんなこと言うの！？」
「私はそんな人間じゃない！」
「俺のこと、分かってくれない！」
と、怒りや苛立ちに変えてやり過ごす。

そういう事こそ、
あなたを苦しめているあなた自身なのに。

逃げるのは簡単。
確かにそっちのほうが楽。
でも、楽なのはその時だけで、繰り返す程にそれは大きくなって追いかけて来る。

怖かった私。
あたしはそんなに弱くない！
あたしはそんな事ぐらい平気！
そんな事ぐらいじゃ泣かない！
って強がってたんやろうなぁ。

『何故、怖かったのか？』
を考えるほうが、
その心に尋ねて認めてしまうほうが、

ずっと建設的だと思う。

冷静にその作業が出来るようになった自分を褒めてあげたい。
最近、パニックになることがホンマに無くなった。

グッジョブ！私！

『沢山笑うより、
沢山泣くほうが
私らしい。』

昔、そう思った時から嬉しい時も悲しい時も沢山泣いてきた。
泣ける場所。
それはとても大切な場所。
「姉さん、他人は癒せるのに、なんで自分は癒せないんですかー（笑）」
ポロリと零れた涙。
カワイイあの子のその一言に一気に癒された。
抱きしめられて、大丈夫だよ、と言われる
温かい場所。

あたしには、いつだってそれがある。

頼ってもいい、って
もう学んだもの。

涙が流れるときは、静かにその感情を探る。
どうして私は泣いているのか。
深く深く、自分の奥底へダイブして、その感情の原因を探す。

あ。
みーつけた。

ほら、おいで。
もう大丈夫。

あたしがちゃんと
『あたし』を認めてあげるよ。

自己評価と自己価値。
それは生きる上でとても大切なもの。

ねぇ、
アンタの自己はどのぐらい？
それって本当は、
自分の本質で図るもんで、

上っ面のテメーで図るもんじゃねぇんだぜ。

まあ、たまにチョーI LOVE ME.なのに、他人からの評価が異様に悪いという人もいますが…
（ある種、リアル天然さんですな。ぶっちゃけ、こんな人が一番タチ悪い気がします。）

あたしも自分の中の自分をもっと上げたいなー。
面白いもんで、ちゃんと自分と向き合って、ちょっとでもその二つがあがると、

すっごいラッキーが増えるの（笑）

しかも急に。

神戸のカッコイイお姉さんに言われたこと。
奈良のファンキーなお姉さんに言われたこと。
東京からの客人やお客さんに言われたこと。
可愛い後輩たちが言ってくれること。

あたしはもう、
それを素直に受け止めて良いんだと思う。

沢山の愛と感謝。
お金とか物とかって言うより、
意外とそれで世界は成り立っちゃうんだ。

つまり、実は
『着いて来る』
ってこと！

皆様、今宵も良い夜を。

愛してます。

心から。