『私の記録』。

最初に言っときます。
ダーッと書きます。
めっちゃ長いし、
めっちゃ暗いです。
別に気が狂ってる訳じゃないからね！

これは、私の『記憶』と『記録』。


いろんな形で変化の流れが出始めた。
流れは感じていたけど、
形になりはじめた。

あたしはこれに耐えきれるのだろうか？

目の前に突き付けられるものに、冷静に対応していくしかない。
それだけは、もう、解っている。
しっかり目を開けて、
黙って耳を傾けて、
本質を見抜く。

「あなたには、本質を理解する才覚がある。」

最近、猫好きの素敵な女性に言われた。

でもね、
本質を見抜いてしまうことって、
時にとても辛いんだよ。
知りたくない嘘
見たくない狡猾さ
エゴと不誠実
（まあ、エゴは良い。
ただ、他人のせいにする系は好かん。）

あ、そっか…。
だから、彼女は、

『理解する才覚』

と表現したのかもしれない。
その本質を見抜き、

更に理解までしなさい、

と。

ラジオのように一ミリの周波数を合わせなさい、と。

はー、ハードル高いッスよ。。。
いや、やるけどね！

人それぞれ、スピードが違う。
私はそれを知らなかったから、
どうしてわからないの？
と苛立って、歎いていた。
どうしてわかって『くれない』の？
ではなく。

でも、違うんだ。
解ったの。
そのスピードまで、受け入れて見守ることが、
本当に必要なことなのだと思う。

怖いけど。
不安だけど。
それでも。

気付いた途端に、
少し調子を崩して、
少しずつ立ち直った。
諦めるのではなくて、

今は、こうするしかない、

ということを受け入れる。

言うべきでないことを
問うた経験があるからこそ。
それで、傷付けあってしまったからこそ。

だから、今、
あたしの愛は、ますます深くなる。
ますます拡がっていく。

愛が深くなるということは、
受け入れるべきことが増えていくということ。
受け入れられるようになるということ。


途端に、息苦しくなった。

何故、こんなに？
私は、何に抵抗しているのか？

と散々、問い掛けていたら、
深い場所にやっと答えを見つけた。

深い悲しみと
癒えていない傷
恐怖と不安

いつの間にか、こんなにも疲弊していて。

何十年、或いは、ほんの数日。
そこで出来た傷を、今は受け入れて寄り添って、
自分を身内を他人を大切な人を
認めていく作業なんだと思う。

わかってもらえないことが
辛かったんじゃない。
そんな話ではなく次の話をしていることが伝わらないのが
どうしても伝える周波数が見つからないことが

悲しかったのだ。

勇気を出して、もう一歩深く自分に踏み込んだら、
涙が零れた。

ノンアルコールで
冷静に
人気（ひとけ）のないバス停で泣いた。

よっぽど、タクシーで帰ろうかと思ったけれど、
バスが来たのでそのまま乗った。
ぽろぽろと零れる涙を拭いながら。

マジ、クレイジーだな、
と自分で思いながら、
わざとそのままでいた。
今、止めたらいけない気がして。
これはチャンスなのだ。
久しぶりに来やがった。

あたしは、もう、
いろんなことを赦したい。

今日は家での作業があったので、お休みを取っていた。
一段落して、エネルギーチャージとブロックを沸き上がらせる作業をしていたら、
イメージが見えた。

背中を刃物で切り裂かれる
大きなバツ印
怖い
やめて
痛い
と震えながら
ボコボコに殴られて

メッタ刺し。

いや、メッタ刺しに

されている？
している？

うわぁ！
これ、何の記憶だ！？
私、こんな経験なんてない！

いや。待て。
はたと気付く。
どうして、こんな大事なことを忘れていた？


殴られた経験なら、ある。


やめて

と大きな声も出せず、
ただ震えて時間をやり過ごす。

怖い
やめて
怖い、怖い

あれ？
あたし、

助けて、

って言ってない！
どうして？
普通、助けて、とか出るんじゃないの！？

背中を切られ
次に右の首筋から喉元までを斜めに切られる
いや、
切っている？

熱い。

ごめんなさい。

痛い。

ただ、やり過ごす。
痛い、
やめて、

ああ、やっと、



嬉しい。





…なんか、、、
とんでもないもん見つけた気がするぞ。
うわー、ヤバイ。
なんでこんなに捩曲がってる？
どっからの記憶と感覚なのよ！？

「アンタは呈の良い玩具で、
サンドバッグにされてきたんや！」

と言ってくれた友人の言葉に、全く笑えなかった。
その話をした別の知人も、


笑わなかった。


むしろ、その通りだ、と。

甘んじていた自分を恥じて、
自分自身に怒りを感じた。

今は、やっと、仕方のなかったことだと思う。
自分を助ける術を持つには、幼すぎた。

うーん、やっぱ、ここの傷が根深いみたいだな。
どうにか処理しないと。

休みたいのに、休めない自分。
休んではならない、
休息は罪だ、
自分は自分に鞭を打ち続けなければならない、
そう思い込んでいた理由は、今なら解る。

ああ！そうか！
私もそのスピードを

強要されてきたんだ。

なまじっかな身体が強いから、ますます休めない。
心や精神がボロボロでも、動かざるを得なかった。

あたし、今、しばらくちょっと本気で休みたいんだ。
また眠れなくなっている。
でも、「休みたい」って言えるようになったのは成長だ。

はー、つじつま合ってきた。
蓋が開く度に、次の課題が見つかる。
ちょっと待ってー、
いつまでやればいいのよー、
と最近はしんどくもあるけど、
努力は止めたくない。

せっかく、ここまで来たんだ。
途中で放棄したくないんだよ。


書くことで整理をしている。
メール打つの速っ！
ってビックリされた。
そりゃそーだ。
溢れる言葉に身を任せてる。
画数の多い漢字、書いてらんないんだよ。
間に合わないんだ。

…なのに、何故、歌詞を書くときは、
紙とペンなんだろう？

真っ白な紙でないと書けない。
ラインとかマス目とか
邪魔なんだ。

受け入れる。
あたしも、もう、あたしが享受するものを
受け入れてよいのだと思う。

それを自分に許可していいの。

これが今の決心。
宣言する。
そうしたら、必ずまた動き出す。

元々、興味はあったけれど、
いつの間にか消された感覚がまた蘇っているのを感じてる。

今は、まだ、
タイミングを計れ。
まだ焦るな。
まだだ。
蹴散らして走り出したい欲を抑える。
同じ失敗はしない。

あたしの手にする未来は、
もう決まってるのだから。

自分の力をもっと信じろ。

私が変わっていくことで、
確実に変化は出だしたのだから。

目に見える結果が
出始めたじゃな〜い！

しっかし、
なんで、背中切られたかね〜？
どっかとシンクロしたのか、
はたまた

ずっとずっと昔のお話か。

目に見えない系のお話。
この手の話は、また今度。

皆、愛してる。
心から。

おやすみなさい。