緩やかな気付き。

先日、ある心理学の講座に行ったんだけど。
なるほどねー、ってことが多くて、面白かった。


神戸に住む大好きなお姉さんと話して、パワーを貰った。

土台が出来はじめている。
信じること。
それがまず最初にないと、願いは叶わない。
歌でもなんでも、良い線まで行って急に怖くなるのは、
私がある種の呪縛にかかっていたからだ、ってことが分かった。

そのほぼ全てが家族に起因することも。

そうしなければ、あのコミュニティーで生き残れなかったんだと思う。
ぶつけられても何も出来ず、知恵もまだない、たった一人、子供の私。

手放す。
そして、オーバーライトする。

私はもう無力じゃないし、手厳しいこと言いつつも、護って、手を差し延べてくれる人達がいる。

あまり『友達』という言葉を使わない自分に気付いた。
そのかわりに『仲間』という言葉を使ってる。
『呑み友達』とは言うけど。

ああ、そうか。
そういうことか。
『友達』の距離感って酷く曖昧。
友達だよね、と笑いながら、後ろに真っ黒い両手を隠している人達を私は知ってる。

そう考えれば、『恋人』もそうだ。
形がなくても強く愛し合う関係はある。
関係性。
『恋人』なんだから！ってのが好きじゃないんだ。

だって、まだ他人。

それなら、私は深く全てが混ざり合う関係を選ぶ。

「愛してる。」

心から言える相手を。

打算なんかいらない。
条件なんか知らない。
ただ、強く深く惹かれるものを選ぶだけ。

私は私の気持ちで生きる。


あ！
めっちゃクリアー！

いやー、囚われてたなー。
元々、心のままと直感を選んで生きて来た。
それでいいんだ。

元の私に
いや、より拡がった自分に戻ろう。

残念ながら、
あの卵は孵らなかった。

だから、私が
私自身が孵ろう。

もう出ていいよ。
大丈夫。
きっと、伝わってる。

雨の日が好きだ。
泣かなくても泣けた気分になるから。

愛してる。

探し物を見つけるテクニック。

ちょびっと〜
な話です。

昔、聞いたおまじない。

『探し物をするときは、
「ニンニク、ニンニク…」
と呟くと見つかる。』

マジか！？
って思うでしょ？
あたしも思った。
そんなアホな、と。

これが、意外と見つかるんです。

今、思えば、
『見つからない』ことを忘れるって手法なんだろうなー。
『ない』っていう概念を外す、というか。


で、数年前から自然に着いたテクニックがあります。

例えば、家の鍵。

ないないない！
見つからなーい！

って言ってるとホンマに見つからない気がしたので、

絶対、あるし！
だって、あたし、今、家にいるんだし！
ウチの中にあるんだし！

って思うの。
なんなら、深呼吸してから、そう唱えなおす。

ない訳ないじゃ〜ん。

って。
そしたら、見つかるんですよ。
意外とすぐ。
慌てて三回ぐらい探してた場所とかから。

落ち着くことが大事なんだろうけど、
それだけでない気もします。

言葉にすると、実現するの。
言葉にはそれ程の力がある。

だから、
どうせ
とか
無理だ
とか言わないで。

あなたに出来ないことなんてないのよ。

『あたしには出来る！』

のほうが、シアワセじゃない？
それが苦しいならまずは、

『あたしに出来ない、なんて、ない！』

って宣言してあげて。
誰になんと言われようと、

あなたを造るのは

あなた自身だよ。

絶対に。
不安だったら、あたしが証明してあげる。

で。
最近は、
「お願いー。
私、今日、それが要るのよー。」
とか
「頼むから出てきて〜。
あなたがいないとお家出られないのよー。」
って呼び掛ける。

そしたら、ホンマにすぐ見つかるんです。

見つけたら、ちゃんと感謝と愛をあげてね。

出て来てくれてありがとー！
助かったよー！
らぶやわー！

って。

今日はどうしても着たいワンピースが見つからなくて、
どう考えたってここに閉まったのに！
って状況だったから、

どこにいるのー？
出てきてよー。
私、今日着たいんだよー。

って言った瞬間、目に飛び込んできました。

いや、さっき、見た場所じゃん！
ま、いいや。ありがとねー。
今日一日、よろしくねー。

と、シアワセな気持ちで家を出ました。

まあ、テクニックというか、心持ちを変える方法なんかな？
暗示と言えば暗示だし。

だからこそ、あたしは人に
「そんなの無理。」
とか
「駄目。」
とか言いたくない。
その人の決意をそんな簡単に否定したくない。
ブチ壊したくない。
すぐそう言う人って存在する。
『苦しくてもがいても
そこから這い上がって必ず掴みたいもの』
それを否定する人。

あたしはとても身近に発見した。
血を分けた人。
やっと建て直した心を折られそうになった。
思考回路を理解したくて、
「どうしてそんな言葉を使うの？」
って尋ねたら、
「…自分が親から言われて来たから。」
と答えた。

いや…、
あのさ…、

自分がされたら人にしていい、なんてルールはないぜ。

なんなら同じ親だ。

「自分が言われてきたから」
そんなの質問の答えになってないし、
それって負のループじゃん！

あたしはそんなのに乗りたくないわ。

「それ、言われて嫌じゃなかった？」
「…嫌だった。」

もー、しょーがない人だなぁ、
だったら、おんなじ気持ちの人を作るのは違うんじゃない？
と笑えた私は彼女よりもちょびっと大人でした。（自画自賛）

私も気をつけよう。

ちょっと脱線。

ちなみに知人の素敵なお姉さんは、
「そんな人いっぱいいるよー！
世の中には、自分の言葉に責任を持たない人がどれだけ多いか！」
と笑った。

手厳しいけど、それを笑っちゃう彼女が好きだ。
カッコイイ。

…あたしも気をつけよう。。。

ホンマに脱線したな。
ふと思って、なんとなく〜な記事でした。


眠い！
寝る！
先週末からとにかく眠い。
なんじゃこりゃ。
浄化のプロセスか？

皆も暖かくしてゆっくり休んでね！
良い夢を。。。

らぶですー。

バフッと飛び込んできた。

押し込めて、疲れて、どうしたら良いのかわからない様子でそこにいた。
座ったまま、泣きそうな顔でこっちを見たから、

あららー。
どうしたのー。
大丈夫だよ！
大丈夫。
こっち、おいで〜。

って両腕を出して胸を開いたら、
飛び込んできた。

私もバフッて倒れるぐらいの勢いで。

きゃー！
どうしたのー？
大丈夫、大丈夫。
分かってほしいんだよね。
でも、言えないんだよね。
そうしてるうちに、
ギュッと心の底に押し込めて、
湧く気持ちを否定して、
そんで自分のことも捩曲げて、
「こうあるべき！」
ってのを『本当の自分』にしちゃったんだよね。

チョー分かる。
だって、私もそうだったもん。

分かってほしい、
なんてフツーのことなのにね。
誰だって思うことなのにね。
甘えたい時だって、あるのにね。

押し込めて、
蓋をして、

そんなの『本当』じゃないのにね。

大丈夫だよ。
頑張ってるあなたを
困ってるあなたを
あなたが気付いていなくても、私は知ってるよ。
負けず嫌いなあなたも
認めてほしいあなたも
私は大好き。

チョー愛してるよ！

素直になったって、
誰も怒んないし
誰も責めたりしないって。
だって、もしかしたら、その鎖は、
自分でかけちゃってるかもしれないよ。

誰が駄目だって言ったの？
誰かが怒ったの？
それってもしかしたら、
その人自身が「素直になるなんてダメな事だ！」って思ってる人なのかもよ？
それなら、私が素直なあなたを愛しちゃう！
あなたを護るし、
その痛みごと、あなたを大好きになっちゃう〜。

痛みを知る人は、
他人の痛みもわかるから。
その分、本当は傷付きやすいのにね。
一杯受けちゃうのに、優しいから頑張っちゃうんだよね。

弱音吐いたっていいじゃん。
たまに腐ったっていいじゃん。
手を差し延べてくれる人には、ちょっとぐらい頼ったっていいじゃん。
そんなの全然、格好悪くない。

そんなあなたこそ、
『本当の自分』なんじゃないかな？


ヨシヨシって抱きしめたら、
ギューッと抱きしめられた。

ああ、そうか。
分かってほしいし、
愛されたいし、

愛したいんだね。

本当はもっと大切にしたいんだね。

うんうん。
わかったよー。
大丈夫。
大丈夫だよ。

言葉に出来なくて困ってるなら、
幾らでも待つし
聞いてほしいなら、
少しずつでも引き出すよ。


なんか…、星の王子様のキツネの話を思い出した。。。
ちょっと違うけど（笑）。

「大丈夫だって
声に出して言ってあげるよ」

次のライブは、Baby,All right.やろう。

滝ノーラさんのALL LOVE CARD、発送済のメールが来てた。
早く来ないかなー。
早く手に取りたい。
一目惚れしたから、楽しみだ。

昨日は私自身が沢山泣いた。
そしたらこれだ。
ほんの少しでもスッキリして目覚めてくれたら、それで良い。

寒いなー！
皆、あったかくしてね。

今日は穏やかさをお裾分け。
やっぱ、愛ですな、愛。

良い一日を！
らぶです〜。

今日も偶然が。

今日も不思議な夜だった。

届けて貰ったライブのDVDを受け取る為に立ち寄った場所。
偶然出逢ったクレイジーなぐらい論理的な人と話した。
ホンマに脳ミソ焼き切れるかと思った！途中で一度ボンヤリしたし。
なんでそんな話になったのかは解らない。
でも、めちゃくちゃ良い結果になった。

彼の話の100％なんて、今の私はきっと理解出来ていない。
物によっては100％。
物によっては1％。

けど、今、聞くタイミングだと思った。
ああ、今なんだ、と。
だって、この人は、次のステップの話をしている。
あたしはそこを今、言われている。
そう思えた。

次の課題はこれなんだ。

わかんないことは「解らない。」
わかることには「解ります。」
或いは、「伝わっています。」
その言葉で会話はよりスムースになる。

図らずして、昨夜も別の場所で『論理的思考』の話をしていたところ。

マジで疲れたけど、
良い疲れ。

面白いことを言われたのは、
・女性なのに論理的思考を持っている
・直情的な部分も
・頭が良『すぎ』る
・なのに、何故、不器用？

いや、私、そんなに頭良くないです。
でも、褒め言葉だ、と言わはったし、それは最高だ。
私、褒め言葉は素直に貰う〜w

今日はたっぷり寝ないと整理が出来ん！

論理的思考も好き。
もっと持ちたい。
もっと知りたい。
でも、感情？というか、想い、思いを優先する自分も好き。

それに気付いた。

大きく広く深い愛。
それと論理的思考をすり合わせる作業をするのではなく、
両方を持ち合わせていたい自分に気付いた。

きっと彼が言っていたのは真逆なんだろうけど。

「私は、今に判る。」
その確信がある。

さて、その先はどこにあるのか。

面白い。
また『思っ』て『考える』作業だ。

あーん！
チョー楽しい！
でも、今日はもうボンヤリモード。
普段使ってる部分の極限まで使った。下手したら、それ以上。
頭痛くなりそう。。。
修業が足りませんな。
だって、まだまだ脳ミソ使いたい！

もー、DVD観て寝る！

やっぱり、深さは変わらない。
あたしはここにいるし、
溢れて佇む水は変わらない。

あたしの今持つものは、たった一言で語り尽くせるものなのだから。

『愛してる。』

その、たった一言で。

ここにロジカルシンキング付けたらどうなるんやろ（笑）？
そろそろ、GUIDANCE RIDDIMにタイトル付けたくなった。

しかし、面白い。
DVDが届けられたのが今日でなければ、今日逢った人とは逢えなかった。

連動してる。
確実に転がり出している。

あたしの持つコンセント。
より出力の高いアウトレットを探してる。

あー、もう脳がビリビリしてき！。
寝る！

今夜は皆に『面白い』をお裾分け。
寒いから風邪ひかないでね。
愛してるー！

おやすみやす。
らぶです。

チョー食べた。

今日もシアワセな一日だった！

口福
と
幸福
が噛み合った。

会いたい人に沢山会えた。
沢山貰った。
ステキな出会いがあった。

あーん！
シアワセだし、チョー穏やか。

やっぱり、水のイメージが消えない。
アプサラス。

広い湖、或いは海。
その真ん中にいる。

The MESSENGER goes everywhere as a passenger.

疲れた旅人には潤いを。
傷付いた想い人には安らぎを。

あたしはそこにいるから。
辛くなったり、悲しくなったら、
ここにおいで。

貴方はいるだけで、幸福を振り撒ける。
自分を忘れないで。
貴方の胸に手を当てて、恐れずに蓋を開けて。

ずっとそんなループにいるのは、私は勿体ないと思うんだ。
追われるのは辛くない？
負けず嫌いな貴方も頑張り屋さんな貴方も、
私は大好きだよ。

大丈夫。
疲れたり、傷付いたら、
あたしの水を好きなだけどうぞ。
大丈夫だよ。

必ず護るし、必ず抱（いだ）く。


この湧き出る水は、
愛は、
感謝は、
もう枯れたりしないから。

もう荒れたりしないから。

だから、好きなだけ飲んでいいよ。
貴方の好きなだけ、潤って。

それは薔薇。
それは蝶。
その象徴は『愛』と『変容』

つまり、
『同化の極限』。


私が今持つものは、
たった一つの言葉で
理由なく語り尽くせるものだから。

わー、なんか、叶ったなー！
チョー噛み合った！

久々にカフェイン摂取ー。
しかも牛乳も久々。
今年初だわ。
今日はチョー食べたし、動物を摂取するモード。
ありがとう。
美味しく頂きます。

昨夜の夢で言われたし、ちゃんと寝る！

今日はどんな夢を見れるかな？
ワクワク。
昨夜のドアノブのシチュエーションは凄かった！

あ、ゾロ目の日だ。
しかもそろそろ新月のはず。
1が三つは、始まりのイメージがある。
何かを始めたい人は、イメージでもいいからするといいよ。
意外と世界は簡単。

だって、貴方も私も
『表現し、創造』出来る
のだから。
Everybody can be a creator.
ですよ。
可能性は誰にでも平等にあるんだと思う。

舵を取るのは、

貴方自身だ。


眠いー。寝る！

今日も愛を沢山貰ったから、おすそ分け！
今日はバラ捲いとくわ！

皆様、明日も良い一日を。
皆、愛してるー！
らぶです〜。

わかったよ。

「居てくれてありがとう。」
「居てくれるだけでいいんだよ。」

そう思ってきた。

他人には。

でも、今、私は自分にそう思ってもいいような気がする。

『護りたい』

そのニュアンスや内容が変わった。

あたしが背負わなくちゃいけないんじゃない。
あたしがそうしたいから、そうするの。

あたしが背負わなくちゃいけないものは、
そう思ってきたことは、
一旦捨てる。

そこで本当に護りたいものを護る。

それは、自分と愛する人やものだった。

水のイメージ。
私はそこに居るから。
だからこそ、分け与えられるんだから。

愛してる。
愛してる。

それだけで語り尽くせるものになる。

見返りとか無償とか、
そんなん関係ない。
そんなふうに思わない
そんなこと考えもしない
それが私の愛だった。

大切にしたい。
あたためたい。

それだけで
語り尽くせるものだったんだ。

人間、エゴがあって当たり前。
そこまで見据える力があれば、愛の形は変わる。

薔薇は愛の象徴。
蝶は変化の象徴。

そしてそれは
『同化の極限』。

全部、混ざりたいの。

あたしは
あなたと。

今日もステキな一日だった。

沢山貰ったから、皆にお裾分け！

愛してるよー！
寒いから風邪ひかないでね。
あなたを愛でてあげてね。

おやすみなさい。
らぶです！

あなたにあげる。

今日はなんだかとても幸福な夜だった。

素敵な出会いと感謝と愛があって、
帰り道のタクシーと運転手さんも素敵な人だった。
ありがとう。
と
ありがとう。


ねーえ、
なんにも心配なんか要らないよ。
あなたがそこにいるだけで、幸福（しあわせ）になれる人がいるんだよ。

幸福を分け与えられるんだよ。

居てくれてありがとう。
出逢ってくれてありがとう。

産まれてくれてありがとう。

チョーしあわせな気持ちで寝ます。
もー、シアワセ過ぎてジタバタしちゃうよ！

人から沢山貰ったから、
皆にあげる。

愛してる。
いつでも。

辛くなったり、悲しくなったら、
ここにおいで。

あたしは必ず愛してあげるから。
あたしから溢れる水をお好きなだけどうぞ。

明日もシアワセで過ごそうね！
らぶです〜。。。

あたたかな水。

うわぉ。
お見事。
今日も引き寄せちゃった。

シンクロしてる。
すごい。
グイグイ来るね。

ああ、ニヤニヤしちゃうよ。

褒め言葉は褒め言葉のまま、頂戴致します。
意図なんて、あたしは知らない。
きっと、気分なんだろうし貰っておくね。
嬉しい気持ちをありがとう。
愛してるよ〜！

ああ、今日もいきなりシアワセ。
ゾクゾクする。

「アプサラス」。
「アプ」とは水の意。
広い湖。或いは穏やかな海。
疲れた旅人には潤いを。
傷付いた想い人には安らぎを。
広い水のその真ん中。

私はそこに居ますから。

いつでもあなたを抱（いだ）くから。

だから、この水をお好きなだけどうぞ。

皆にも温かな潤いをお裾分け。

良い一日を！
らぶ〜。

メッセージを貰った。

メッセージは

『シンクロしています』

偶然や奇跡の出来事に気付けば、それはどんどん増えていく。

まさにその通り！

わー、クリアーだね。
ビンゴ。
オールvisible。
ワクワクドキドキを越えてその先へ辿り着くと穏やかになることを知った。

だって、
もう『それ』は、起こっている。

ああ、綺麗な渦に交ざる。
先へ進む渦。
身を委ねる。
でも、流されたりしない。
この渦を起こしたのは自分だから。
私が起こして、たくさんの人やものが連動していく。

私は確実にそこに居る。

綺麗だ。
渦の中で優雅に踊る。

今日も流れに乗ってみた。
自分で掴むことが出来た。

今、思い出したけど、昨年から付け出した腕時計には蝶。
あ、蝶の指輪欲しいなー。
シルバー925以上か真鍮。でも、色はゴールドがいい（笑）
銀色は一個で充分。
やっぱ金色が好き。
どっかで加工してもらおうかな？

蝶の象徴は『変容』。
羽化する、華麗な変化。
空を優雅に舞うその自在さ。
色と形の多彩さ。

他にも
『復活』
『魂』、『不死』
なんてのもあるそうな。
『同化の極限』とかね。

…すごい言葉やな！
『同化の極限』て！

「全部、混ざりたい。」
そして、今、その先へ。

ふわりと風に乗って、泳いでいくイメージ。
華奢なのに、優雅に力強く風の中を舞っていく。

ちゃんと自分の目的地へ。
自分の行きたいところへ。

私が行きたいその場所へ。

薔薇は愛。
蝶は変容。

思うように変わりながら、何度も生まれ変わる。
そこには、産む力。
育み愛でる力。

あー、そっか。
私、やっぱり生み出していたい。
そして、産み出していたい。

DRY&HEAVYの「NEW CREATION」。

Don't miss the time to be creator,
this generation clear your vision...

いつだって、
そう思った時がチャンスなんです。

今夜も寒い！
皆、風邪ひかないようにね。

今夜は優しさのお裾分け！
あたしがあったかくて清々しい気持ちだから、皆にあげる。

今宵も良い夜を！
らぶ〜。

始まりました。2013。

明けましておめでとうございます！

って、ホンマは言ったらアカンのやけど。

 

実は、昨年五月に父を亡くしました。

だけど、うちのお父さんは人付き合いをとても大切にしていて 、

挨拶も勿論大事、という人だったのできっと許してくれます。

最期まで闘った彼に、私は娘として心から敬意を表します。

 

私自身もその後色々ありまして、九月末からボコボコにブッ壊れてました。

けどね、そのおかげで自分の中を視る時間を取ることが出来ました。

結果、「自分を再構築する 」という作業に入ってました。

2012年の残りは自分の為に使う！って決めてやりました。

「自分」という瓦礫の 山の中で、一つずつ処理をしていた感じ。

正直、人生で一番キツかった！

めちゃくちゃシンドかったよー！えーん！

ホンマ、何回白目剥いて失神するかと思ったかw 

その作業はまだ続くのかもしれないけど、 今はそれが楽しくなった。

だって、自分が変われば、こんなに周りも変わるんだってことを知った。

人も、景色も、そして今も未来も。

周りにたくさん迷惑もかけたけど、

助けてくれる人たちが、信じてくれる人たちがいた。

だから、思い切って甘えてみた。

本当にごめん。

本当に本当にありがとう。

 

結局、自分が引き寄せるんです。

あそこで逃げてたら、何度も同じ事を繰り返してたかもしれない。

逃げなくてよかった！って、今は心から思う。

 

そんで、やっぱ『愛』と『感謝』は棄てきれなかった。

私はやっぱり、『愛を歌う唄歌い』でした。

 

今年はそこに、

優雅に

とか

広く深く

とかを加えていこうと思う。

私はもっとしなやかで、強くなります。

 

2013になったので、新しく頑張っていきたいと思います！

いや、、、だから、、、

頑張って更新するよ！

今まで内容に抵抗があって書かないような記事もあったんだけど、

これからは内面のことも書いていきます。

抽象的だったりすると思いますが、別段暗いつもりではありませんのであしからず。

きっと、元々抽象的な言い回しが好きなのよね（自覚ナシ）。

 

と、言う訳で。

今年も一年お付き合いくださいませ。

良い唄を歌って、良いステージやるからね！

 

皆様にとって2013が素晴らしい一年でありますように！

今年はいろんな人にとって変化の年になる気がします。

加速する。

そこに乗れば、一瞬キツくても必ず素晴らしい未来が待ってるから。

がんばろ−ぜ。

あたしもがんばる。

Baby,all right. You can see the light.

です。

大丈夫、必ず光は見えるよ。

あたしが声に出して言ってあげる。

 

私自身、自分にとって

ワクワクしてドキドキする未来と変化が待っている事を確信しています。

あたしはあたしの素晴らしい未来と変化を引き寄せる。

あたしはあたしを

『表現し、創造する。』

未来を、世界を。

 

皆、ゼッタイ大丈夫だよ。

私の直感は当たる。

必ず。

 

・・・ホンマに最近めっちゃ当たるねんなー。

すんごいアンテナ立ってる。

実は11月に東京行ってから何かが開いた。

この一週間ぐらいで畳み掛けるように変化が加速してる。

2012の駆け込みってカンジでした。

まあ、その話はまた別の機会に。

 

では、恒例の。

皆様、ホンマに愛してるよ〜！

今日から益々よい日々を！

らぶです〜！

雑記。

夜と朝の境目に目を覚ます。

いつもよりちょっと早く就寝しただけ。


隙間で読まれる物語は、
作者さえ知られないし
世に出ることも叶わない。

激痛すら心地好くなるまで、
無音に耳を傾ける。



夜中に玄関から話し声が聞こえた。
最も聞き慣れた声同士の会話。
そうだよね、
早く帰ってきたいよね。
傷が治るまで、あと三週間。

私もまた戻ってきます。

次は鉄の手袋をして。




暗闇に目を開けるのを
『怖い』と思わなくなった。
ただ、そりゃあ、見ないほうが良いものがあるのも否定出来ない。

目隠しをして、
感覚だけを研ぎ澄ますほうが、
より全力なカンジだってあるのだ。

或いは、
目を開けて暗闇の中の『闇』を探す。
浮かび上がれば、それは必要であろうとなかろうと貴重なパーツだ。

理由はなんだって良い。
例えば、

『心を傾けないため』

であっても。

もしかしたら、
柔らかい布の下、思い切り目を開けているかもしれない。

想像の範疇を越えることを、
意外と人は不安がる。




お腹の奥から頭のてっぺんへ真っ直ぐに伸びる。
おでこがピリピリする。

二度まどろんだら、
今日を始めよう。




今日も良い一日を！

らぶです〜。

距離。

帰省して三日目。
夜中に目が覚めた。

心身ともに疲れてしまって、
かなり早い時間に寝室へ。
少し一人になりたかった。

妙にスッキリした頭で携帯を手に取り、
いつぶりだろう？
ふと開けたページ。

人と人との繋がりは、
それはそれは不思議なもので。

オイオイ、どうしたん。
チョー久しぶりじゃん。
今年の夏でもう六年。
ってか、今、真冬だぜ。
そっちはもう苦しくないか？

相変わらず、
クレイジーな音を作ってますか。


想像したものを創造出来る可能性は、
きっとそちらのほうが高いよ。
きっとね。


何か伝えたいことがあるんだろうか？
とぼんやり考えながら、
ページをめくる。

思えば、身近なものにかまけすぎている自分がいる。

こんな状態の時に現れたってことは、
きっとまた叱られるタイミングなのかもね。

同じバンドにいた頃は、
博識で
素晴らしい音楽家で
大好きで
鋭くて
怖かった。

なんというか、、、
私の音楽感を変えて
私を打ちのめした
ミュージシャン。

いつかぎゃふんと言わせてやる！
なんて意気込んでたら、
勝手に遠くに行きやがった。

まだまだ私は甘いってことか。
気付いたら彼の年齢を越えている。

何か
或は
何が
言いたいのかは解らない。

でも知りたいし、


『苦しかったか。』


と問いたい。


あれだけ楽しく苦悩していた人だもの。
私が薦めた美味い酒を
まだ時々好んでいてくれたらいいな。
いや、
絶対、色んな酒で呑んだくれとるなw


出てくる時間が神懸かってんだよ！
夜中の3:00て（笑）！




ここにいると、孤独を好むようになる。

昨夜飲み込んだ言葉は、
クソガキみたいなどーしよーもない一言。
恥ずかしい。
全てを赦して愛でるには、
まだまだ修行が足りないジリーでありました。

けれどもそんなに時間もない。


あああ、情けない。
イテテテテ。




明日は縁のあるお寺さんへ。
今回の旅は、自分の『吸い取るパワー』が膨らんでパンク寸前。
効率良くガスを抜く方法を学びなさい、と一番上の姉がセッティングしてくれた。

歌いたいなー。

鳩尾の黒いものは、歌うことで消化する。
ん？昇化かな？

人生初の一人カラオケ行っちゃう（笑）？
人生が続いているだけ、
きっと私はシアワセもの。


ならば神様、
激痛に胸を押さえるのは私の仕様なのですか。


とても有名な大学教授が、
酔っ払って「生きるのは辛いねぇ〜。」
とご機嫌になっている姿を思い出した。




ホルマリン漬けになった肉親の臓器を見て、
あれだけホラーやスプラッタが駄目なはずなのに、

『綺麗だ』

と思った自分がいた。

その臓器のメカニズムの解明と新しい研究の為に使われるそうな。
本人は快諾。
けれど術後、なんども自分のお腹を触る肉親に、
どうしてもかける言葉を見つけられなかった。


想像する。
私だったら。
言いようのない寂しさと同時に、
どこか安らぎを感じるかもしれない。
こんなこと言ったら、ブーイングの嵐かもしれないけど。
ぽっかり穴は空いたけど、
『それ』はどこかで役に立つのだ、と。

財布と共に紛失していた臓器移植提供カードを新しく持った。
家族の署名欄には、その肉親の肉筆。

ワンホールのケーキのように、
切り分け、取り分けられていく。
「じゃあ、君自身はどこに行くの？」
と問われて
「受け皿は残るじゃないの。」
と笑った自分がいたが本当のところは、
『受け皿すら食べられてしまえばいい。』
と思ってる。

消化して
単純なエネルギーになって
排泄されてしまえばいい。

さあさ、美味しく召し上がれ。

ただ一欠片、声だけは残れば良い。
私にはそれで充分。
いや、十二分だ。


あれ、なんだっけ…
海辺で歌って船を難破させる女の妖怪…
まやかしだけど、音は確か。
たったこれだけの距離すら、まだ私は越えられない。
歌声だけは、ありとあらゆる壁や時間を超えるようにしたい。


まだまだ精進が足りません（泣）。


あ、だから、アイツが出てきたのか！？
もー、
含み好きなんはホンマに変わらへんな（笑）

ステージで脳のラインがブチ切れる快感は、
あのバンドで知ったのかもなぁ〜。
全員がタイプの違うクレイジー。

っつーても、トリオだったから三人だけどw

まだ私が人力アブストラクトをやっていた時代のお話。。。




わー、
チョー書いた！

まだまだとめどなく出てくるのだけど、
残りは紙の上にストックします。

他人との距離は難しい。
唯一甘えられる相手だからこそ、少し離れたいときもある。
そして、
それを伝えることは罪ではない、
と周りは言う。

『悲しむ顔を見たくない。』

きっと、その一心で握り潰してきたのだ。

自分も
他人も。



もう少しまどろみます。
せめて夜が明けるまで。


長々と失礼。

皆様にとって心安らぐ夜でありますように。

おやすみなさい。


らぶ〜。

素直な話。

いろいろ考えましたが。
決めました。

今まで、なるべく日常のことを書こうと思ってましたが、
やっぱり私は、
私が書きたいことは書きたい。

ブログ
と言うものに未だ慣れていないのもあります。

人によっては、
「書いてくれる人を作ればいいのに。」
と言う人もありました。

だけど、それじゃあ
あたしじゃない。

言い訳でもなんでもなく、
私は不器用です。
全てを作って生きるなんて出来ない。

今までプライベートなことは書かないようにしていたし、
これからもたいしたことは書きません。
だけど、

ちょっと『暗いこと』も書いちゃおうかな〜
って。

ちなみに私自身は「暗い」と思ってないことだったりします。

だから



引かないでね（笑）





今年は、
現在のことでないことや
現実でないことも書いていきます。

妄想大暴走。

『読み物』
として捉えていただければ幸いです。

タイトルに鍵括弧ついてたら、
それは多分『読み物』やネタです。
だからビックリしないでねw

いろんなシチュエーションをシュミレーション。
感情を膨らませて感傷を感じるよう。

そんな作業が大好きな人間なのです。




『振れ幅のデカい女でいたいのさ。』




と、言う訳で、
ちょっとは更新するようになるかも。
妄想族なときは大概、

酔ってますw

今年も呑むぞー！



写真は、都雅都雅での書き初めの書。
なんかエエカンジ。
今日は休日です。

次回のライブはまたもや都雅都雅！
詳細はまた改めて。
1月27日にお会いしましょう。


『幸福』は『口福』。
私は切り分けられ、
取り分けられていく。


今日も良い一日を。

らぶです〜！

一年。

皆様、ご無沙汰しております。
Jillyです。

一年、大変お世話になりました。

今年はとても楽しく、
そして、
自分の人生観を変えるような出来事が起こった年でした。
特に後半は。

ただ、
沢山の方に助けて頂いたこと。
去年以上に身に染みた一年でした。

あ！来年はちゃんとblog更新します！

手短ではございますが、
年末の挨拶とかえさせて頂きます。


皆にありとあらゆる愛をあげる！

しっかりやって参ります。
ますます精進致しますので、
引き続き、ご指導ご鞭撻の程よろしくお願いいたします。


お正月、冷えるみたいだし、
皆、風邪ひかないでね！



今宵も良い夜を。
そして、



良いお年を。



らぶです！

宣言。

いろいろいろいろ考えてたんだけど、やっぱさらけ出していこうと思います。

読物を書いたり、暗いことを書いたり、私的な詩を書くのも私なのです。

ステージの私とイメージが違ったっていいのではないか？

確かに悩むこともある。


けれど、ステージの私と普段の私は、別人であると同時に、同一人物なのだ。

ただ、それだけなのです。



らぶ。